什麼時候開始的

什麼時候開始的？我將自己投入一個又一個場景，假想自己在裡面扮演某一個角色。一開始我很得意，我時常把那個角色扮演的很好，因為我總是很努力學習，看別人怎麼作的。到了後來，我簡直無法離開那個角色，我習慣在裡面獲得重覆的、習慣性的稱讚（責罵）和眼光，適合那種角色。我越來越熟練。

什麼時候開始的？我開始忘了該怎麼離開那個場景。做自己開始變得一件很難的事，我發覺我既渴望慣性，卻也渴望逃離。所以我說紀登思沒說完，本體性安全感不是自我認同的全部基礎，超越欲望也是另一個動力（反思性不足以說明）。否則，我們就只好將尼采與傅柯的存在視為上帝作的破壞性實驗，但是事實上這樣是很荒謬的。

什麼時候開始的？我既渴望孤獨的那種冷靜睿智的感覺，又害怕孤獨的那種安靜。我開始發覺我培養的那些學識，都成了在大學生生活場景中的犧牲品。我很廉價的出售我擁有的一切，換來更加廉價的東西，我說不出那是什麼。我開始覺得生活沒有一點意義感，我感覺只有我自己給我的掌聲才有意義，但是那實際上一點意義也沒有，而且我根本無法對我自己做的一切感到滿意。

什麼時候我開始相信尼采的那句話：「我們的焦慮將不再是闕如，而是空虛。」